fechas especiales.

Hoy las calles se tiñes de felicidad, con un toque de nostalgia. Acompañadoa de un poco de humildad, esperanza, y soledad, para algunos. Hoy los salones de las casas están preciosos, con su árbol, sus calcetines rojos colgados de la chimenea, o de cualquier otro saliente. Hoy la gente cena con la familia, con los suyos, hoy los empresarios se forran. La navidad no se ha convertido en otra cosa que en un día comercial, ya no hay espíritu navideño. Hoy las marisquerías son mileuristas, los centros comerciales se bañan en dinero; hoy los vagabundos pasan la navidad entre ellos. Quizás con la radio que trae uno de ellos, que seguramente sea lo unico qu tenga, la única compañia... Mientras hoy los empresarios duermen calentitos en sabanas de seda, mientras la gente cena pavo o cordero caliente en familia, mientras en los hospitales se muere gente hoy, y mientras los vagabundos se hacen compañia con la radio; mientras todo eso pasa, tu estás leyendo esto, con un nudo en la garganta, la verdadera realidad. Siento hacerte sentir melancolico, siento abrirte los ojos, siento que sea navidad.

algo subidito

The xx - Infinite. http://www.youtube.com/watch?v=JCBm5VbwJvY Escúchalo mientras lees, por favor. No tiene pérdida. Siento lo mismo: pasión, libertad, lento, muy lento, sintiendo.

Amor furtivo. Ella llora, ella también. Llama a la puerta. Ella. Se abrazan. Abren la puerta a la pasión. Se besan, se sienten. Pasión predomina hoy. Notan sus labios. Sus fortuitos labios, algo femenino.

Poco a poco, pero con pasión. Se desprenden de su coraza, su revestimiento, su ropa. A la luz del fuego que las une. Sus cabellos largos, acariciándose entre ellos. Boca con boca, pasión mútua, pecho contra pecho, los besos cada vez más largos. Ellas, furtivas de su amor, furtivas de su represión. Sóilo ellas saben satisfacerse.

Ser muerden, juegan con sus miradas. Son fuego, juegan con sus cabellos, empapados en sudor, en pasión, en lágrimas de placer, de éxtasis. Se nota. Sus cuerpos se sienten, se frotan, se eriza la piel.

El fuego de la chimenea cada vez es más grande. Más caluroso. Se empañan los cristales, mientras sus sombras, libres casualmente por la soledad se reflejan en la ventana de la calle, fría, esperando a atacarlas, a presionarlas, romper su amor.

No las importa, disfrutan. Disfrutan de sus cuerpos completamente sin pecado. Sólo uno, la lujuria.

Las gotas de sudor caen, se tocan frente con frente, acarician sus labios, su lengua, se sienten. Acarician su cuello. Se muerden. Profanan sus féminos cuerpos. Disfrutan de su libertad, acarician su costado, su pelvis. Se dejan llevar por la pasión. Por fin están solas, no puede más. El éxtasis sale, aflora a la superficie; las invade, las exhala pasión y lujuria.

Un sentimiento dado por muerto, aflora, revive. No te dejes engañar por sus bellos labios. Te ama más de lo que la Tierra ama al Sol.

Pasión, lujuria, éxtasis. Perfecto a la luz del fuego de la chimenea, en una cama donde ella

jamás volverá a dormir sola.

Libertad, ansiada por todos.

no tengamos vida propia.

Es cierto. Y me toca la moral, me mina la confianza, y por supuesto, se infrarespetan a sí mismos.

No sólo es inmoral, sino que es una completa falta de respeto. Buscar el trabajo de alguien en sus cosas, privando su derecho a la intimidad. No sólo rematar esa profanación con leer sus sentimientos, sino con destruirlos. ¿Con qué derecho? Estoy tan lleno de ira, de rabia pura; que no puedo ni escribir.

Hacía ya mucho tiempo que no escribía, que no sentía esta sensación. Se me plantean varias preguntas.

La verdad es que no tengo tiempo ni para mi. Y cuando lo tengo, prefiero no tenerlo. Que irónico por mi parte.

Labrando un futuro, lleno de exámenes, de cardiopatías por el estrés, de inseguridades, de odios, de rabias, de locuras.

Merecerá la pena, aunque sea un subordinado toda mi puta vida. Sin dejar huella.

En cuanto a mi competitividad mental, he mejorado mi capacidad de abstracción mental, y eso; recuerda, que te resta puntos.

En cuanto a lo otro, no ha cambiado mucho, la represión y el retrogradismo sigue afectando al autoconocimiento de personas que seguramente tengan una mejor condición moral que aquellas que atacan, sin ningún derecho, pero sí con una obligación, la que ellos creen tener para encajar en un circulo vicioso. Los otros, tampoco ayudan.

Y por último, en cuanto a ti, no te voy a decir que has salido de mi vida. Tampoco te voy a decir que no quiero que me despiertes por las mañanas con besos y tostadas, junto con un olor a café. Tampoco te voy a decir que no sigo sintiendo algo por ti. Pero no pienso arrastrarme más. Subordinarme por ti, no. Predicas maravillosos consejos. Predicas maravillosas utopías, para ti. Mentira, tu vida lo es, tus actos, tu forma de pensar. No se a quien intentas engañar. En cuanto a nosotros, no tenemos futuro. Mi felicidad no puede depender de con qué pata te levantes al amanecer. No puede depender de la indecisión con la que tomas decisiones sin ninguna convicción.

Y recuerda, ésta locura

la empecé contigo. Con nadie más.

en el idioma de los Dioses

Mover la pluma al escribir, al ritmo de Nach.

Derechos humanos, si, humana. CJ13.

<< Me da igual aquellas mierdas mierdas, los chismes, las palabras... Tantas palabras inventadas únicamente para herir a una persona, son las que no merecen la pena. Cuando algo te sale bien y ves que después de esa pequeña alegría te va a venir una ola de cosas negativas hace que no merezca la pena. Las cosas que puedan pensar son las que han podido escuchar de otras mierdas de por ahí, porque realmente esas mierdas están creadas por gente que verdaderamente da pena. Tantas cosas son las que dicen de una persona que definitivamente la duda es inevitable. Te hacen cuestionar cosas que ni ellos mismos puedan imaginar, una herida tan grande que abren que jamás podrán cerrar es una vida acabada y destrozada. Personas que verdaderamente saber apreciar a una persona no solo por el exterior son las que merecen la pena, las que hacen que merezca la pena. Mierdas que gente sin ningún fundamento en la vida se inventan son las que menos daño hacen, las que mas daño hacen son las que esas personas que se creen esas mierdas hacen. ¿Por qué el concepto de amargar a una persona? ¿Por qué esa actitud? Preguntas sin sentido que vagan en las mentes de muchas personas en las que han abierto una herida tan profunda que se convierte en irreversible. La historia de mucha gente en un camino inacabable de mierdas y desprecios, con único fundamento de poder acabar ese camino de pie. Historias de las cuales se habla cada día y la gente lo ve como algo ajeno a ellos sin percatarse de que esas historias están a la vuelta de la esquina en cuerpos pequeños en los que el miedo, la decepción, y el trastorno se apoderan de vidas indefensas. Historias de las cuales es mejor no hablar, historias provocadas de mentes retorcidas, de las que no piensan en las consecuencias que conllevan esas acciones, consecuencias impensables. Pensamientos indescriptibles y permanentes de esas mentes atacadas, de llegar a pensar que un día más, es un paso hacia el fin de la guerra. Una guerra interior por la que se lucha cada día, y que cada día hay más guerras por las que luchar. Con esas mierdas, son las que hay que acabar... >>

Hace tiempo escribí esto como algo personal. Como algo que me describía, que me desahogó mucho cuando lo escribí. Pero ahora veo la verdadera importancia de esto. Tan importante como jugar con la vida de las personas. Tan importante como jugar con sus sentimientos, con su felicidad. ¿De verdad nos creemos tan poderosos como para manipular la felicidad de alguien semejante a nosotros? ¿Con qué derecho? ¿Con qué derecho un ser tan frágil como es el ser humano, puede hablar sobre alguien, incluso juzgarle, solo por su aspecto o su forma de ser? Una forma de ser en la que no daña a nadie. Una forma de ser que muchos envidiarían. Una forma de ser, la cual resolvería la típica cuestión de la media naranja, ya que te enamorarías.

Y si, efectivamente ahora estoy hablando de alguien en concreto. Alguien que siempre ha estado ahí, hasta cuando no he pedido ayuda. Alguien que todos los días se preocupa por mí. Alguien de quien merece la pena ser amigo, de alguien por quien merece la pena incluso dar la vida. Sí, CJ13.

Me da rabia. Me da impotencia, que gente miserable, hagan que una persona sea infravalorada. Cuando seguramente, la persona que más defectos tenga, sea la propia persona que empieza la guerra, la que tira la primera piedra. Y si, me toca las pelotas que la gente no sepa meter el hocico en otro puto lugar que en uno donde ni Dios ni nadie le ha llamado.

Finalmente, lo único que puedo decir es que por mucho que luchemos por un mundo moralmente perfecto, sin desigualdades y sin gilipollas que estén cagando la marrana constantemente, no conseguiremos nada. Porque siempre, siempre va a haber desigualdades; la clave está en aceptarlas y no por eso, jugar con las personas.

Responsabilidades.

Un señor caza un pajaro pequeño y lo agarra poniendo los brazos detrás de la espalda; va ante a un sabio y le pregunta:
-El pájaro que tengo entre las manos, ¿está vivo o muerto?
El señor pensó que si el sabio decia que estaba vivo, el lo aplastaria con la mano para que el sabio se equivocase; de la misma manera que si decía que estaba muerto, le dejaría volar.
El sabio, le miro a la cara y le dijo:
-Buen hombre, la decisión está en tus manos.

Sólo tú eres responsable de tus actos.

Bécquer.

¡Quien fuera luna,

quien fuera brisa,

quien fuera sol!

¡Quien del crepúsculo

fuera la hora,

quien el instante

de tu oración!

¡Quien fuera parte

de la plegaria,

que solitaria

mandas a Dios!

Quien fuera luna,

quien fuera brisa,

quien fuera sol...

No, ego no.

7:20 am. Suena el despertador. Otro fracasado día. Otro día en el que las musarañas me atrapan. Embobado. Otro día, tras día.

Indecisión, seguido de un tazón de leche con galletas y sus 1200 calorías. La preocupación me invade el resto del día. La pereza, la vagueza. No tengo fuerzas. No sin ti.

Puedo resultarte tremendamente cansino, agobiante, acosante. ¿Solución? No leerme. Evita la tentación de teclear el título de éste blog en Internet.

Pero no puedo evitarlo. Soltar mis sentimientos. Expresar. Liberar.

Refiriéndose a ti, no me cuesta nada escribir. Hoja tras hoja, describiéndote. Describiendo por ejemplo, tu mirada.

[... y es que cuando me mira, se me eriza la piel. La sangre se calienta, me enrojezco. Mi corazón late más deprisa; ingenuo, cree que cuanto más rápido bombee, antes llegaré a tu corazón; qué ignorante... Mis piernas tiemblan cada vez que me miras, cada vez que me dices con la mirada cosas ilegibles, todavía. Me entran escalofríos, con tu mirada. Lánzame flechas, tantas como miradas; sigue atrapándome cada vez más y más, porque cada mirada, cada flecha, es un instante de felicidad.]

Pura y sencilla mirada.

Después de dos constipados, una operación y una gastroenteritis de caballo en menos de 1 mes, no. No me apetece escribir, lo siento.

Cólera.

Protagonista de ésta historia. La historia de hoy. La historia de todos los días. Monotonía.
Libertad. Sólo pido un poco. Me lo merezco. Abrid los ojos, ya no soy el niño al que pelábais la pera despues de cada comida, ni al que le ponias multiplicaciones en un cuaderno de esos viejos que nunca se usan pero se guardan "para reciclar".
No exagero. Mayoría, la segunda a la derecha. Siempre derecha. Orgullo.
No sabéis nada. No sabéis lo que pienso. No sabéis como me siento en cada momento. Libertad, eso.

Tiempo al tiempo.

que la foto no os engañe

Quizás sean las palabras más duras que vais a leer de este blog, quizás os sorprenda. Pero por favor, que no os de pena.

Cansado. Cansado de seguir con la sonrisa falsa en la cara. Cansado de mentir. Cansado de estar bien. El pasado siempre duele. El pasado siempre vuelve. La aguja del reloj siempre vuelve a su sitio. El tiempo se repite.

Cualquier cosa, una contestación. Cada mirada, su fiel acompañante: el asco. Cuenta hasta 7 me digo. Relájate. No puedo más. Estoy al borde, del precipicio.

Caerme y no volverme a levantar. Nunca. Dolor. Hipócritas. Falsas palabras. No confíes.

1- Te echo de menos.

2- Te echo de menos.

3- Adivina qué... te echo de menos...

Quiero verte, estar toda la tarde hablando de nuestras cosas; jugando con las miradas... Solo mi imaginación.

Valor. Cobardía. Ego. Negativo. Odio. Amor. Felicidad. Infratristeza. Me odio. Me odiamos. Me damos asco. No me queremos.

Desde siempre, un nudo en la garganta. Cortándome la respiración. Impidiéndome articular cualquier palabra, cualquier sonido. Ganas de gritar, llorar, desahogo. Correr, tirarme y no seguir mi camino. Viaja. Siente. Vive; porque yo no vivo, esto no es vivir.

Puede que consiga por fin desahogarme. Liberar mis sentimientos y darle rienda suelta. Tantos pensamientos no caben en una entrada, ni siquiera en un blog.

Lo siento.

Lo sentiré.

De veras.

Al levantarme, desayunando, en el autobús, en clase, en casa, incluso cuando escribo, pienso en ti. Ignorante, te haces el ignorante. Frustración. Tropiezo cada vez más y más a menudo. No tenerte. No sentirte.

El Yin y el Yang, tan universal, tan cierto. No hay nada bueno sin nada malo. Nada malo sin nada bueno. El Yin, principio femenino, la tierra, la oscuridad, la pasividad y la absorción; el Yang, principio masculino, el cielo, la luz, la actividad y la penetración. (En estos momentos te estas riendo, pongo la mano en el fuego.)

Todo es relativo. Todo depende de otro todo. Necesidad de todo.

Frustración. Coraje. Pena. Tristeza.

Bienvenido a la república

independiente, de mis

pensamientos.

Queridos lectores, (y cuando digo lectores, me refiero a tí, el que está con la mirada fija al ordenador, al móvil, o al iPod) siento haber estado ausente estos días, pero mi vida acaba de pasar por uno de esos grandes baches. Uno de esos que te enseñan una lección, a la par que te das un golpe en la cabeza con el techo del cutre coche en el que vas.

En cuanto a mi vida sentimental. En cuanto a mis paranoias hipotalámicas. En cuando a mi tontería adolescente, no hay muchas novedades. La cosa está estancada (bien estancada, pero estancada), (y lo sabes).

Me gustaría que la cosa avanzase una casilla (varias), coger una tarjeta y esperar a ver que me dice. Sabes que quieres coger esa tarjeta tu también, hazlo. Ya sabes lo que dicen: ''que el miedo a fallar no te impida actuar''. Demasiado miedo tengo.

¿Sabéis? El otro día vi una película, quizás de las más bonitas que halla visto. Las ganas que entran a alguno de meterse en el papel del actor, de ser el que haga de la película su vida y vivir todo eso que vemos; todas esas ganas se desvanecieron cuando se terminó la película. Sé que nunca va a pasar, o al menos de momento.

(tengo que retomar

esto, he perdido práctica)

Shit.

Hoy,

a pesar de todos los esfuerzos que realiza el tal ''Cosmos'' para fastidiarme,

soy feliz.

(Aunque de momento,

solo hoy.)

Diario perdido de verano.

Día 1.

5 am. Ebrio. Bastante, hay que puntualizar. Raro empezar este diario así, pero más raro es lo que me está pasando. 11 meses y aquí sigo, como el primer día. Malgastando babas por alguien que no tiene claro ni lo que es, ni quien es.

Bipolaridad cromática. Un poco excitante, bastante desconcertante. Estoy confuso, no solo por el alcohol, sino también porque esto me está empezando a quemar por dentro. Bipolaridad, dicen.

Día 2.

On.

La música empieza a sonar. Acompañado rítmicamente por el cantar de los pájaros. Felices vuelan felices cantan...

Sin darme cuenta, me he embobado con tus labios, tu boca...

11 meses más tarde y aqui sigues, en las mismas de atraparme con tu mirada, de absorver mi atención con tu presencia. Gran cazador furtivo.

Recuerdo esa noche como si estuviese pasando ahora. Deseando probar nuestros labios, sentirnos el uno al otro. La temperatura sube. Los muebles se dilatan. Tu bipolaridad te impidió ir por el camino fácil, decidiste aprovechar la única oportunidad evidente. Te gustó.

El ''azar'' así lo quiso, había un 25% de probabilidades, pero apostaste todo. Ganaste. Me hiciste temblar, pero me relajé en cuanto note tu respiración en mis labios. Apretaste, con fuerza. Mensaje subliminal captado, te gustaba. Después, empezó la bipolaridad. Y con ella, mi confusión.

''Si quieres algo, ve a por ello, cueste lo que cueste.''

Off.

Día 3. ''Estúpido masoca.''

Los sentimientos se vuelven a repetir, no con tanta intensidad, pero se repiten. Estúpido. Estúpido gordo. ¿No sabes hacer otra cosa? Inútil. Masoca.

Sucia rata de cloaca. Sólo eso. Una rata que todavía no se convence a sí mismo que ha nacido para no ser feliz, para entorpecer a la gente. Asco.

Taparme hasta arriba con la manta. Dormir. No despertar. Deseo.

Especialidad: ahogarme en mi propio vaso de agua, con una rodaja de limón.

Día 4.

Mis sentimientos se hacen más fuertes. Duelen.

Cada vez que te veo mi corazón late más y más fuerte. Rebienta.

Me duele.

Día 5.

Eres super egoísta.

Día 6.

Sinceramente, no sé como tienes los huevos de hacer lo que estás haciendo. Lo sabes perfectamente, y aún así, reniegas de lo que eres.

Puede que sea mi imaginación, pero es demasiado evidente como para ser creado por mi pequeña mente.

Sigo confuso, después de un año.

Proceso de transformación: Psyduck, confusión.

Día 8.

Lo has conseguido. Ganaste.

Otro año más, le atrapaste.

Enhorabuena, calientapollas.

Fdo: C. Jackson.

No recuerdo muy bien cómo se perdieron

los demás fragmentos, pero lo que sé, esque

seguirás vagando por el bosque de la

autodestrucción.

Días después, me molesto en escribir esto. Puede que sea tarde, pero para ti.

Se acabo. Finiquito. Llora ahora, que el que ríe soy yo. Me enamoraste, no se como, pero lo hiciste. Tu olor. Tu sonrisa. Tus hoyuelos, lo más parecido a cráteres. Esos dientes que me volvieron loco.

Todo de ti me tuvo absorto, tanto, que incluso no me daba cuenta de que para ti era un simple tablero del Monopoly. Pero ahora que estoy cuerdo, puedo decir, que has sido lo más bonito que me ha pasado. Bipolaridad, sí. Dulce bipolaridad.

Lágrimas imposibles. Penas remontadas. Franja del amor al odio... rota. No creas que babearé por ti mas. No creas que voy a ir detrás de ti como un perro. No.

Puede que el RITD nos quedase para un futuro. Realmente hablabas de tu futuro cuando me dijiste eso. No. No iré a 200 km/h contigo, ya no.

Lo veo claro, no por el hecho de que me haya puesto lentillas, sino por el hecho de que he pasado mi borrachera de ti, ahora que estoy sobrio puedo decir con total seguridad que no vales ni de tapadera de cloaca

Mágica me dices. Lo único mágico que hay aquí eres tú. Tu sonrisa, tus dientes, tus labios, tu boca.

La forma en la que me miras, un regalo demasiado para mí. No me lo merezco, no te merezco.

El simple hecho de tener tu presencia, tu mirada, tu olor... ya me hace privilegiado ante el mundo.

El olor de tu cuello, de tu perfume. Me transporto.

Me siento en las nubes: blancas, mullidas, esponjosas. Tumbado y mirando al cielo; azul. Me siento como Peter Pan volando por el País de Nunca Jamás, divisando al Capitán Garfio. Con adrenalina, disfrutando, riendo, volando...

Cada espiración con tu olor es un minuto más de vida, me revitalizas.

Cada espiración me transporta a la cumbre mas alta de la más alta montaña. Respirar aire fresco. Respirar vida.

Me miras. Te miro. Me sonríes. Mi corazón se acelera.

Dicen que lo prohibido atrae más. No es exactamente prohibición, es la imposibilidad. Lo imposible que me resultas. Lo imposible de probar tus labios, de probar uno de tus besos. Fantasía.

Nos miramos, nos sonreímos. Te acercas, me acerco. Siento tu aliento, sientes mis pulsaciones. De repente, sucede. Tus labios se pegan a los míos, tu saliva se junta con la mía. Se para el tiempo. Estamos así horas, días. Pero en realidad son sólo segundos. Repito: fantasía.

You have been

the one for me.

Me quiere. No me quiere. Me quiere...

El proceso se repite. Las cosas no suceden por casualidad. Pero, en un juego en el que el azar es la regla mas importante, esa afirmacion se cuestiona.

Esperas, mientras arrancas pequeños petalos de una margarita, que quizá no se lo merezca. Quizás esa espera se vea recompensada por esas 2 palabras. O quizás te decepcione con 3.

No se pude jugar con el azar, pero a su vez, el azar juega con la casualidad.

Esperas, impaciente y expectante, con esperanza e ignorancia cual fuente en medio de una plaza. Soltando agua sin sentido, esperando a que los niños pequeños lo miren con incertudumbre, pensando que es real, mientras sus sueños se van rompiendo, al oír las palabras de su madre.

Casualidad. ¿Casualidad? Casualidad, sólo eso. Paridad.

Esperar. Esperar. Todo es cuestión de tiempo. Pero el tiempo es tan relativo...

Quizás eso haga que todo sea así de relativo...

2,3,2,3,2...

Te ignoro. Te ignoro cuando me hablas.

Ignoro lo que dices. Ignoro tus palabras.

Me pierdo en tu mirada. Esos ojos marrones, profundos. Esa boca, que tanto me encanta. Ese cuello por el que me deslizaría como un niño por un tobogán. Ese pelo, original. Esa sonrisa, que ciega hasta al sol.

La forma en la que me miras. En la que me comes de arriba a abajo con la mirada. En la que me cuentas las cosas. En la que cantas. En la que te motivas con la música.

¿Sabes? Es como un refresco. Tiene un buen olor, un buen sabor. Pero si se toma demasiado rápido empieza a picar, te sienta mal.

Poco a poco, sorbo a sorbo, soñando.

Dicen que el amor, cuando viene, viene de golpe. Pero también dicen que el amor surge poco a poco. Contradictorio, ¿no? Pero, ¿a caso el amor no lo es?

Puede que si que surja poco a poco, disfrutando del refresco. Del sabor, del hielo... O puede que surja de repente, que pique, pero que te de esa explosión de sabor.

Sinceramente, prefiero disfrutarlo.

Un refresco. En vaso grande.

Por favor.

¿Gustarme? Me encanta. Nada comprometido, sentimentalmente.

Sinceramente, no sé que me pasa. Será verdad eso que me dicen, que con cada mirada me hago ilusiones. No lo sé, no lo sé ¡No se nada!

La frustración me invade. Sin darme cuenta me devuelve al agujero negro.

Dirección. Este, este, este. ¿Oeste?

Me estoy acostumbrando a estar confuso. Ni siquiera sé porqué lo estoy. Uno, 1460. Este.

Otro, 730, ego. Oeste.

No tengo nada que hacer. Mi destino de momento será disfrutar, llegando al éxtasis. Pero no es lo que quiero. Ahora quiero disfrutar, si, siempre, pero no de esa manera. Disfrutar cada mirada, cada palabra...

Quizás tenga razón, me ilusiono con cada humilde mirada. Saco subjetividad de donde no la hay.

Lo siento, pero

no puedo elegir dirección

si ni siquiera

voy a partir...

Tu tontería. Tu estupidez. Tu cariño.

Tus indirectas. Mis paranoias.

Tú, tú, tú. En estos últimos meses has pasado a ser mi centro,

mi entretenimiento, mi sisa, mi felicidad.

3 horas al día. A veces 4.

Maldigo la distancia. Maldigo esos 1460, lo maldigo. Será cruel, será egoista.

Buscaré a alguien feo, pero no puedo.

Buscar, sólo quiero buscarte a tí.

¿Por qué? ¿Por qué no? Desesperación. Perder la apuesta.

Puede que si, puede que no. Me repito.

Quiero ir, quiero relajarme. Quiero sentir esa sal, esa cristalización crónica del agua marina.

Mi cabeza no deja de darte vueltas, una y otra vez. Ni siquiera se cómo ha pasado, como te has convertido en mi preocupación más importante.

Lo preparo todo. Mis nervios estallan en furor. Pendiente del móvil todo el rato. Esperando la mínima vibración. Por fin llega. Mis pulsaciones se aceleran a 4000 por minuto. Perfumo el aire, cojo las llaves, el móvil (clave del suceso) y bajo las escaleras de ocho en ocho, desafiando las leyes de la gravedad. Salgo a la calle. Sigo mis pasos, mis pulsaciones.

Me paro en seco, la preocupación llega una vez mas, entro en trance.

Sigo caminando, siguiendo los impulsos del estúpido comportamiento humano. Ahí está, con su automóvil de dos ruedas. Le saludo con la mirada, me sonríe. Tras pasar un seto me peino, me relajo. Me acerco, se acerca. Esta disfrutando de su nicotina. Nos quedamos unos minutos sin saber que decir, parece que se ha parado el tiempo, la arena del reloj se ha atascado. Andamos hacia mi casa. Subimos. Me agarra, le siento. No sé como, pero nuestras bocas ya estaban juntas, que alivio. Menta. Naranja... Qué gran metáfora, pero no llegaría a tanto.

Se vuelve a parar el tiempo, me pierdo en su mirada, en sus ojos marrones, en ese agujero negro que todo se traga y lo envía a un universo paralelo. Momento de éxtasis. Momento de placer. Felicidad absoluta, y momentánea. Se empieza a difuminar todo, la magia se borra.

Vuelvo del trance, ¿de verdad lo crees? No.

Sigo caminando por la calle después de haber vivido ese trance. No sé lo que pasará, no se nada, absolutamente nada. Impotencia, coraje.

No pienses que

dejaré estos trances.

Sé que solo es imaginación,

pero es MI imaginación,

no podrás con ella.

Despertar perdido. Notar la arena mojada. Humedad en el ambiente. Respira hondo.

Mirar al horizonte, ver todo gris. Sueño.

Notar como el agua se vuelve cada vez más cristalina. El mar está tranquilo. El cielo no.

Al cielo le pasa algo. El cielo ya no luce. El cielo ya no es azul. El cielo ya no es el mismo.

Sentir cada brisa, cada sal, cada ola, cada marea.

Indescriptible, con palabras. Con sueños, perfectamente imaginable. La perfección.

Todo lo que necesito: mar, cielo inestable, arena, adicionales.

Indiferencia. Dolor. Con razón dicen que no hay mas desprecio que no hacer aprecio.

Tu indiferencia. Tu pasotismo. Mi dolor, mis lagrimas. Parece casualidad, encontrar un diamante en bruto, intentar pulirlo y luego lo pierdes en un descuido. Cría cuervos y te sacarán los ojos.

Esa indiferencia al dar una calada. Disfrutando de tu nicotina encerrada en papel. Puede que te diese igual, pero a mi no.

Una pequeña mirada dirigida a mi, en la que me pierdo como una liebre en una explanada de trigo.

Lo que mas me apena no es eso, sino que ni tu sepas en la confusión que andas metido. Un si, un no. Mi famosa confusión causas.

Día tras día, pensando, imaginando, muriendo.

La velocidad es muy relativa, ¿sabes? Puede que tu disfrutes yendo a tal velocidad, aparentemente yo también, pero tanta velocidad solo causa daño, dolor.

Te podrás rayar, podrás poner un muro de hormigón en la entrada de la mansión ''Forma de ser'', pero lo único que haces es que nadie quiera visitarla nunca. Quedará como la típica historieta de miedo de aquella casa abandonada en la que vive un monstruo, pero en realidad vive un pobre anciano con mucho amor que dar. Te gustara ser así, pero solo te quedaras.

Aquella liebre perdida, aquel ser vivo, diminuto ante el mundo, buscando una salida de emergencia. Aquella mota de polvo en tu gran ego.

Dirás que se de lo que hablo. Dirás que me conoces. Dirás que me quieres. Dirás que me odias. Solo se, que no sé nada; absolutamente nada.

Fluye, ¿no?

Llueve. Sigo pensando en aquellas palabras. Parece una tontería, pero no lo es...

Una gota cae, fluye por el aire, se deja caer e impacta contra el duro cristal del coche.

Quizás la idea de ser una simple porción de agua no sea tan mala. No sé, caer, divisar todo lo que hay bajo ti... Notar como el aire te acaricia, te hace cosquillas...

Lo más sorprendente de todo es la forma que tiene de rendirse ante el sol, cuando cada rayo penetra en aquella diminuta porción de agua y se descompone en toda esa gama cromática que tanto me ha gustado desde siempre. No sé porqué, pero ver tanto color en el cielo, con un fondo gris mullido tiene algo que ver con aquellas ganas de vivir de las que todo el mundo habla.

Sigue lloviendo. Los coches pasan delante mío cada vez con mas brillo, quizás sea por las gotas.

Termina de llover, aparentemente. Aunque siguen las nubes en el cielo, como si estuvieran esperando a un mínimo descuido para soltar toda su furia. Las apariencias engañan, lo sé, pero cuando ya estás hundido no te pueden hundir más. Todavía no sé si he hecho lo correcto o no.

Empieza a llover otra vez.

Como cada pelo en una gigante trenza en forma de greca, como las que hacíamos de pequeños. Cada cabello es importante, uno mas que otro y otro mas que uno. Tienen colores diferentes, más bien, reflejos diferentes. Metafórico, lo sé, pero solo imaginármelo me satisface. al menos imaginar es lo único que no podrán criticarme. Cada enredón, cada quizás, cada si, cada no. Confusión.

No pero si, si pero no. Entramos otra vez en ese huracán de dudas y de persuasión en el error. Un pequeño huracán que va cogiendo fuerza a medida que pasan las cosas y el tiempo. Huracán... bonita palabra, quizas porque relacionamos las catástrofes con su nombre, o quizás nos altera esa forma de unión de letras. No sé, pero todo esto supera muchas cosas de las que es capaz el hombre, supera sus limites, los limites del corazón.

El corazón no entiende de edades, dicen. Ni de gustos, ni de apariencias, dicen. El corazón no entiende de nada. Dicen que la unión hace la fuerza, según eso, ya entiendo la fuerza del amor, ya que el amor lo une todo, odio, amor, cariño, ascos, altibajos, gustos, penas, alegrías... todo esta enredado como una pequeña gran trenza.

Como una trenza.

With no feelings.

Y aquí estoy, otro día mas, en este vaivén, en esta atmósfera cargada de superficialidad, hipocresía y falsedad. Una atmósfera que te atrapa, te retiene, te quita vida. Una atmósfera espesa, con bancos de niebla en los que cada gota te empapa, como un cubo de agua arrojado desde una ventana. te salpica, te empapa, te enfría, te molesta. Maldices.

Aquí estoy, de nuevo, en este tal ''mundanal ruido'', sin vía de escape, sin salida de emergencia, sin poder huir, ¿por qué? Pero... ¿por qué no? En estos momentos pasan por la cabeza miles de cosas, macabras, pero una voz te grita que no. Ahí es cuando de verdad estas atrapado, cuando no tienes ninguna escapatoria, quieras o no.

Y aquí estoy, otro día mas, noche en vela, sin dormir. Intentando rehuir esos pensamientos, tus pensamientos. ¿Cruel? Puede ser... ¿Macabro? Lo es. El amor de por si solo lo es, aún así queremos amar, aun con efectos secundarios, queremos. A veces los efectos secundarios nos atrapan, nos superan, crean ''La Atmósfera''. Otras, el efecto primario es el que nos atrapa, aquel efecto que nos hace flotar, vivir, llegar al éxtasis. Confusión.

Y por último, aquí estoy, sin saber que pasara, sin saber que ocurrirá, estoy confuso, me vuelves confuso. La confusión, ¿que es sino una fase del amor, entre otras? ¿qué es sino dudas invadiendo como un virus el organismo humano? Un virus, sí, muy potente, por cierto. Se superará, pero se pasara mal luchando contra el.

Los minutos y segundos pasan con retroceso, en esta oscura noche, en el que el cielo gris muestra un sentimiento triste, apagado. Cierta similitud existe entre aquel techo al descubierto, a la vez tapado, y yo. Cierta similitud, apagado, esperando a que los rayos del sol comiencen a viajar por el espacio, que comiencen a destruir aquellas nubes grises que nos enturbian. Mientras, sigo aquí, esperando en esta atmósfera, en aqueste hablado ''mundanal ruido''

Como un cigarrillo. Lo enciendes, te relaja. Sientes como la nicotina empieza a recorrer cada mililitro de tu sangre, como te va acelerando y a la vez frenando el corazón. Cada calada es un alivio, un placer, un respiro...

Se consume rápido, se consume lento, pero al final se acaba. Siempre se acaba. Puede que parezca que no se consuma, pero sí, se está acabando.

Puedes intentar aprovecharlo, dando caladas pequeñas, o dándolas grandes. Puedes aprovechar hasta la última calada... pero cuando llegas al filtro ya no hay tabaco, puedes seguir fumándolo, pero sólo hará daño, no placer.

Smoke that fucking love.

Rolling in the deep.

200km/h. Música a tope. Uno solo. Dos. Gafas de sol en las que reflejan los últimos esfuerzos del sol. Atardecer. Nos miramos aún cantando. Sabemos que va a pasar, pero a la vez viajamos sin rumbo; buscando algo. No sabemos el qué, pero juntos.

Terminamos el atardecer en un bar de carretera, iluminada por unos tubos de wolframio; luz fluorescente. Entramos, vidas perdidas, corazones rotos, y una chica joven esperando a terminar su turno para irse con su novio a disfrutar de las estrellas que ahora se empezaban a ver. Nos sentamos en la mesa del fondo. Sofás rojos, mesa cuadrada culminada por un cenicero en el que hay 3 colillas de cigarrillos. Quizás sean de 3 amigos. A juzgar por la fuerza con la que está apagado, sería del típico cascarrabias harto de su mujer.

Pedimos dos hamburguesas. Tiempo mas tarde, se empieza a saborear el olor a la carne hecha, el del queso fundido. Empezamos a comer. Se oye el metal atenuado a veces por la carne recién asada.

-Sólo espero una cosa. - dice. Que sea donde sea a donde vamos, que dure para siempre.

-''Siempre'' es algo relativo, ¿a qué te refieres?

-Sea donde sea a donde vamos y nos quedemos, nos quedaremos por alguna razón, algo que nos guste. Tengo miedo a que ese ''algo'' te guste mas que yo. Hemos empezado esta locura juntos, y no me gustaría que lo acabases tú.

-Lo único que podré terminar será de vivir. Porque el día que te deje, moriré.

Se hace un silencio tupido. Parece como si los momentos vividos horas antes, en los que la impresionante voz de aquella chica llamada Adele jugaba con las notas como un gato con su ovillo de lana, se hubiesen esfumado, perdido.

Acabamos las hamburguesas aún en silencio y empezamos un café, con el fiel acompañante del humo. Aún me mira con preocupación, pero con cariño.

-No quiero que esto se acabe. -me dijo.

Seguimos en aquella cafetería del km 36 de aquella carretera que nos llevaría a aquel lugar en el que nosé si me dejará o seguirá nuestra locura hasta el fin.

Empecé esta locura contigo, y no

me gustaría acabarla a estas alturas.

Quiéreme.

Juego de infinitas palabras.

Te he dicho infinitas veces que infinitamente te amo. Que infinitamente mi amor es infinito. Infinita mi pasión. Infinitos tus besos. Infinidad de veces las que te he mirado. Mirar esos ojos que se pierden en el infinito. Más bien, infinitamente nunca.

La verdadera sabiduría reside en la propia ignorancia. Por tanto, explica eso de: No es más rico el que mas tiene, si no el que menos necesita. Dime de lo que presumes, y te diré de lo que careces. Nadie nos mirará como lo hacen los ojos de nuestro señor, menos el verdadero amor.

Confusión.

take off your pants and jacket;)

God bless gaga.

Sentir lo mismo. Repetidamente. ¿Se te quitan las ganas? No sabes NADA.

Por una cosa o por otra. Siempre. No quiero volver a pasarlo, no por favor.

-¿Qué pretendes? -Nada. -Pues demuéstralo, coño.

Nunca se va a acabar. Predestinación. No lo intentes.

Desahógate, aunque estés sumergido kilómetros. Ya no me importa.

¿Quieres dejarme en paz? Claro, no se puede. Importancia 0.

No puedes. Jódete. Nunca podrás.

Sucia rata de cloaca.

You wanna get crazy?

That's easy.

Daughter: Hey mom, I’m going to my room with my boyfriend.
Mom: Okay, don’t do anything stupid.
-BF & GF enter the bedroom-
Daughter: Baby, baby, baby, OOOH!
-Mom run’s into the bedroom-
Mom: What are you doing?!
Daughter: We are having sex!
Mom: Oh thank god, I thought you were listening to Justin Bieber.

Lolololol.

Simples sueños. Irrealidades. Deseos del subconsciente.

Una infancia. Hora tras hora, repetir la historia una y otra vez. Sentirte acogido por aquellos entrañables seres.

Sólo una película. Mejor, piensa eso. Me da igual que la conozcáis o no; es decir, prefiero que no la conozcáis. Todos tenemos una película que nos caracteriza, la que repetíamos una y otra vez en frente del televisor, con aquellos 6 o 7 años. No era predecible; sabías lo que iba a pasar. Te la sabías de memoria. Cada momento, cada nombre, cada grito, cada llanto, cada sorpresa, cada personaje... sabías perfectamente quien era cada uno.

Abstracto, sí. Pero, yo soy así. Quien verdaderamente entienda el argumento, los mensajes subliminales y la belleza interior de cada segundo, me conoce.

Emocionarse por el principio, emocionarse por el final. Emocionarse con cada paso de cada pequeño personaje. En fin, no hay palabras para describir una película. La película de tu infancia.

La incómoda mirada. Los pequeños susurros cuando nadie viene. Las caricias involuntarias con tu rodilla.
Que es muy fácil decir eso de inténtalo. Que nadie sabe de lo que hablo.
La sinceridad en tus palabras. El valor ante los miedos. La fluidez de tu mirada.
Que no hace falta ser muy inteligente. Que con la edad basta. Que 730 os separan. Que no importa. Que si importa.
Los comentarios hacia mi. Los comentarios hacia ti. El olor a ti. La preocupación sobre mi.
Que me encanta cuando te fumas un piti. Que tengo miedo. Que me gustas. Que siento celos. Que no me mires. Que me quieras.

La brisa de la noche. Las estrellas te encantan. El primer día. El último.

Que me encanta verte beber una cerveza. Que me pone cuando me miras. Que siento hormigueo. Que 730, 730, 730, 730... Que no me importa. Que a ti si.

La sencillez con la que caminas. Los consejos que predicas. La voz que pones.

Que no te pido toda una vida. Que te pido un intento. Que no te pido mucho. Que sólo te pido un beso.

El poco tiempo. La gran conexión. Que me gustas, y yo a ti no.

So scared.

Y en un descuido, desaparece...

Nada es para siempre.

Lo sabrás bien.

If you think you're crazy, you are.

Pequeñas cosas.

Pues lo poco y bien dicho queda en el corazón.

Apariencias.

Créeme cuando digo que nunca conocerás a una persona al 100%. Créeme cuando digo que lo que parece ser algo, puede ser otra cosa. Créeme cuando te digo que no confíes en nadie. Créeme cuando te digo que a mi ya me da igual, pero... ¿y a ti?

Estate alerta. Juega tus fichas a la perfección, porque al mínimo fallo, ya has perdido la partida. Si, está muy bien eso de: ''De los errores se aprende.'' Pero sinceramente, de lo errores se aprende, dependiendo de la gravedad del error y el porqué de ese error.

Puede que sepas de lo que estoy hablando, puede que no. Pero te aseguro, que nunca te podrás imaginar lo que esconde una persona.

¿Nunca has oído eso de: Ríe acompañado, llorarás solo? Qué gran frase. A todos nos gusta reír, incluso llegar a llorar de la risa. Pero cuando es llorar de tristeza, de que ya apenas te quedan fuerzas para mover otro peón, te das cuenta de que en toda la partida, has estado jugando solo.

Hazme caso, juega bien tus fichas. Y recuerda; tienes la opción de retroceder y realizar de nuevo el siguiente movimiento.

Imagination.

Life is your creation.